絶対切らないけど、自分にがっかりした。

久しぶりに、腕をぎりぎりぐいぐい切りたい衝動にかられている。
まだ、おさまっていない。危ない。刃物持ちそう。
どうして今日は、過食じゃないんだろう。

上山竜治さん、知花くららさん、ご結婚おめでとうございます。
竜治さんは、早く結婚しそうだなあと思っていたし、
早く結婚すれば良いのに、と思っていたので、とてもめでたいです。

それなのに、私は、一瞬、もやっとしました。
私の人生において、本当に特別な人間の幸せを聞いて、
一瞬でも、もやっとした自分にがっかりしたのです。
何て醜い人間なんだろうとがっかりしました。
お前なんて、切ってしまえ、と、自分が言っている。
そうやって、自分で戒めることで許されたような気になりたいだけだ。
でも、今切ったら、竜治さんが結婚したせいで切った、
みたいになる。そんなの絶対駄目だ。
誰かのせいで切る、って考えるのは絶対ダメなんだ。

もやっとしたのは、自分が、普通の人生を歩めなかったから。
普通に結婚して、普通に子供産んで。って。
でも、結婚願望は全く無い。
子供は、無理でしょうって、婦人科で言われた。
婚約してた人と別れて以来、全く恋愛感情が無くなった。

普通って定義は曖昧だけど、もっと一般的な人と同じ人生を送ってみたかった。
どうしてこんな風になってしまったんだろうって思った。

でも、こういう人生を選んだのは自分なんだ。
こんな風になったのは、自分のせいなんだ。
誰のせいでもない。
それを認めないと。

他人の結婚報告を聞いて、一瞬でも、もやもやするの、本当に嫌。
でも、止まらない。
でも、今吐き出したから、少し落ち着いた。
竜治さん、おめでとうございます。
ますます良い役者になるのを期待して、見守っていきます。

今日は通院日でした。
症状が悪化している。
体調は大分ましになってきたのだけど、心が。
過食も止まらないし。
更に、昨日から、突然意味もなく、涙ぐんでしまう。
昨日なんて、本当に涙がぽろぽろ出ていた。
この、滅多なことでは泣かない私が！こわっ。
そして今日、病院行く時、電車がホームに入ってくるのを見ていて、
あー、今、飛び込んだら死ぬなー、と思いながら、
すうーっと、前に歩き出しそうになった。
私は、死にたくないのに。
生きる気満々なのに。
なんで、勝手な行動とるの？
せっかく生きているんだから、ちゃんと生きたい。
ちゃんと生きられないのが悔しいし、申し訳ない。


読んでくださった方、拍手してくださった方、ありがとうございます。
突然寒くなって、心がついていってないみたいです。
衣替えも、できていません。早く、浮上できますように。