逃げられない。

自分からは逃げられないのだなあと。
しみじみ感じる。
自分が嫌い。を通り越して、自分から逃げたいなんて。
そんなこと言っている場合ではない。

でも、考えてしまう。
鏡を見た時とか、急に、私は私から逃げられないんだなあと。
私はどうしようもなく、私なんだなあと。

逃げるな!
現実を認めろ!

クローン病のお友達が、また手術するそうだ。
食べられる私が摂食障害で、過食するのが申し訳なくなる。
食べられない人がいるのに。

明日は、姉夫婦が、両親のところに行くそうな。
父は、何か話をするだろうか。
補聴器の件が、自分の中で解決したらしく、
昨夜はびっくりするほど、ご機嫌でした。
重大なことが、自分の身に起こっているのに。
やっぱり、認めたくないのかな。

足跡を残してくださった方のブログは、読みに行きます。
そしたらなんと、同じ双極性障害(型はわからず)を持っていて、
休職していて、もうすぐ復職するというかたがいました。
そして、1人暮らしに戻らなくちゃならないとか。
すっごい似ている部分があった。
なーかーまーーー。
でも、仲間と言うには、私より、ずっとずっと若くて申し訳ない。
(と、勝手にあれこれ思って、勝手に謝ったりしている)
しかも、ご結婚の予定もあるらしい。
色んな人がいるものだなあ。
ぱーとなーがいるのは羨ましい。
でも、ご本人がどんなに苦しいか辛いかは、本人にしかわからないよね。
お互い、復職が上手くいきますように。


読んでくださった方、拍手してくださった方、ありがとうございます。
前回の記事に、拍手が。
もしかして、同じような状況のかたが押してくださったのかしら。
ありがとうございます。
コメントくださったYさま。いつもありがとうございます。
コメント欄にお返事書きましたので、読んでみてください。
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