何もできない。

不穏な空気がする。。。
何か壊れる時って、重なるよね。。。
でも今は、ネットも壊れないでー。
トイレも壊れないでー。
何か嫌な予感。。。

今の私、ほんとに何もできない。
自宅にいるんだけれども。
1人暮らしが急に怖くなっている。
でも、用事がある時以外は、引きこもってる。
衣替えするにも、何日かかってるんだって。
気付くと、ぼーっと座りこんでる。
疲れてしまうし、お腹がすいているので、力が出ない。
かと言って、寝るわけでもない。
すごく哀しくなって、泣きそうになっても、
泣きそうなだけであって、泣かない。
泣けたら、どんなに楽だろうか。
ほんとに、ぼーっとしてるだけ。

料理が出来ない事が恐怖で恐怖でしかたがない。
先日、久しぶりに包丁を持ったら、切り方も忘れてた。
物が切れない。薬の副作用で手も痙攣するし。
調理実習みたいな料理の基礎本を見つけたから、
懲りずに買ったんだ。
その通りにやったら、料理上手になれるよって書いてある。
だけど、どうしてもどうしても手をつけられない。
それに拘ってるから、身動きできないのかもしれない、
じゃあ、本当に食べたいと思ったもの作れば良いじゃない、
と思ってみた。
久しぶりに、大根のお味噌汁が食べたいと。
。。。作り方が全く分からない。
レシピなんか見なくても、ふっつーに作ってたものまで
出来なくなってる。
私、ほんとにほんとに、あほになってしまったんじゃなかろうか。

昔書いた「死にたくない」の紙の上「大丈夫じゃない」のそのまた上に
「料理が出来ないのはだめな人間なのか」って紙を足しといた。
マッキーの太い方で、でかでかと書いといたから！

あー。あほだな私。
でも、今日も、悪い日じゃ、なかった。かな。多分。
でも。病状は、ものすごく悪化してるらしい。
復職の許可が下りなかった。
しかも、診断書、きっぱり一ヶ月と言い張った私に、
お医者さん、え？！ってなってたからね？
「一ヶ月って、すぐだよ？！」ですって。
お医者さんは、二ヶ月ぐらいはまだ休んだ方が良いと思っているらしい。
そ、そんなに悪いですか私。
自覚症状あんまり無かった。

けど。
やっぱりだめだ。今日は、卑下してばっかり。
卑下じゃなくて、ほんとのことだけど！


読んでくださった方、ありがとうございます。
コメントくださったＹさま、ありがとうございます。
コメント欄にお返事書きましたので、読んでみてください。