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非常事態と言いたいが、甘えという結論。

ものすんごく荒んでるから、気をつけてー。
って、誰に言ってるんだろう。

今更だけども。
会社で腕を切って、ブラウスを血に染めているのって、
ほんとにほんとに異常なことのような気がする。
腕が痛くて冷たい。
皆さまご一緒に。
いつものように。
せーの。
自 業 自 得 。

またもや、昨夜は泣きながら洗濯していて、
おまけに、寝る時にまで泣いていて、
珍しく、涙がぼろぼろでていたりして。
あきらかに、おかしい。
そして、会議中に、気付いたら、涙出てた。
ずうっと俯いて、メモとってるフリしてたから、
バレてはいないけどな!
腕だって、今、血塗れですけども、
紺色のカーディガン着てるから、全くバレませんから!
と、なぜか強気。

今、大きな決断をしなければならないことが
4、5個あって。
それもまた、心が乱れている原因なのだなあ。
半分ぐらいは、自分の問題だけど、
半分ぐらいは、相手とか、会社に悪いなあと思うと、
言い出せない、決められないってこと。
この期に及んで、人のこと気にしてる場合なのか?
と、思うけど、今までずうっとそうしてきたから、
耐えられない自分がダメな気がして、
更にダメな自分を罰するために、切ってしまう。
超 悪 循 環 。
腕、痛いよう。←しつこい。

そう。今まで耐えられたことが、だんだん
耐えられなくなってきているのです。
そしてそれを、うっかり口に出しそうになる。
向こうの会社の、仕事が嫌になって出社するのが
嫌になっちゃった子が可哀想だ話をきくにつけ、
複雑な気持ちになる。
この間は、安定剤飲むと、眠くなって眠っちゃって、
それを見た人に色々言われたら可哀想よね、
という話を書いたと思うのだけど。
そこから進化して、周りが理解を示し、
眠っても良いよって言われたらしいんだけど、
それを真に受けて、あの子、熟睡するのよー。
それをまた、何か言われちゃったら可哀想よねー。
だから、安定剤飲んじゃダメって言ったのよ私!
と、お掃除のぱーとさんが、正義感に燃えて言ってました。
もう1人の人も、体の不調は見えるけど、心の傷は
見えないから可哀想よね。などとふぉろー。

それにしても、そこまでフォローしてもらえて、
そこまで特別待遇されて、居辛くないんだろうかなあ。
私、別会社で、とても若い頃に、ドクターストップかかって
正式に休職した時、その状況がいたたまれなくて、
周りに申し訳なくて、速攻で自主退職したもん。。。
まあ、良いんです。その子はその子で。
権利があって、周りがやってあげちゃってるわけだし、
そこまでしてもここでやっていきたいのだろう。
ただ、私より、ずうっと神経図太い気がするわー(苦笑)
と、思ってしまうのよ。
そう考える自分が嫌で、更に更に切る。
思わず、
私、何年、安定剤飲んで仕事してきたか。
病院も随分通ったし。
今でも、腕血塗れだし。
耐えられずに、切りまくって、傷だらけですよー。
はははっは。
と、言いそうになるんですよ!
これ。これが大変危険なのです。
これだけは言っちゃいけないと思うんだけど。
自分が勝手にやっていることだから。
人のせいにしちゃいけない。

はあああ。
とりとめもなく書いた。
難病になったーって、時期から、随分自分を甘やかしたから、
そろそろもっとちゃんとしなくては。
たいしたことない病気で、甘えるな。
色んなこと、さぼってきたけど、ちゃんとしなくちゃ。
どうしてこう、心も体も動かないんだろう。
しっかりしろー。

この文章自体が、ものすんごく甘ったれてるよな。
自己嫌悪して、自分を責めてるだけ。
これじゃ成長しない。
でも、自分が何に引っかかっているのか、
自分のどこがだめなのか、ちょっと整理できた。


読んでくださった方、拍手してくださった方、ありがとうございます。
もう、今日はこれ以上、何も言えません。
心が汚れ過ぎてる。
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テーマ : 不安定な心
ジャンル : 心と身体

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