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やっちまった(涙)。我慢する思考回路。

とうとう。とうとう。
朝、電話して、休んじまったい。
しかも、月曜日に!
ぐはう。悔しいくやしいくーやーしーーーーいっ(自業自得)
そして、今日は、出勤日なので、昨日の分も集中して、
仕事しまくりまくりでございます。

検査後の診察で、潰瘍性大腸炎って言われて、
薬出そうか?って言われたのですが、
2週間後に組織検査の結果が出た時に、
本格的な病気の確定になるっていうものだから、
まあ、ほぼ確定だけど、どうします?
ってきかれて、つい。つい、薬代をケチってしまい、
検査の結果が出てからで良いですー。って。
先生は、え?ってなってた。
うん。出血続いてるっちゅうのに。
あんまり酷い出血したら、2週間待たないで来てねと、
釘を刺される。
で、この週末、出血量倍増。のうー。
日曜、家に着いて、廊下に座り込んだまま、動けなくなった。
左半身痛い病と、目眩と吐き気という、他の症状も出て、
廊下で涙と鼻水まみれ。←汚いー。
どんどん体が冷えて行くのに動けない。
そして、ぎりぎりぴりぴり腹痛。
なんとか、トイレに這って行ったら、またもや大量しゅっけーつ。
こ、これはもう駄目だ。明日、会社行けない(涙)
と、覚悟を決めました。
あほだ。アホだ私。

月曜の朝、病院に電話したら、祝日前で予約一杯だから、
時間外診療の時間なら、って。
結局、薬代ケチったばっかりに、もう一回の診察代プラス、
時間外診療代ですよ。
おまけに、胃腸炎も併発していたらしい。ぬおー。
医療費はケチってはいけない(教訓)

7月から出血してて、なんでそんなに後回しにしてたのかとか、
色々いろいろ考えていたんですけど。
私、痛い、具合悪い、辛い、などという症状が出た時、
全部、自分のせいだから、我慢するしかない、って
思うことに気付いた。いつもそう。
今回、つくづくわかりました。
とりあえず、我慢。
っていう思考回路なんです。
それでだめなら、薬飲んでみるか。とか。
でも、それじゃ、何も解決にならんことが多いなあと。

だって、よくよく考えてみたら、仕事してて本当に
体がきつかったし。心も本当に、おかしくなっていたし。
今だって、心も壊れている自覚がある。
日曜日に廊下で行き倒れていた時にも、情けなくて、
わーわー泣いていまして。もう、このままどうにか
なっちゃうんじゃないかと思いました。
ばかだ。
ばかだ私っ。

というわけで、もうちょっと、心と体の声を聞いて、
それを、自分のせいだから我慢しろ、ってあきらめるのではなく、
対策とるようにしないとだなあと。
それにしたって、歳だけとって、本当に何もできなくて、
心と体だけどんどん壊していって、とても怖くて哀しい。
それもこれも自業自得だということはわかっているのだけど。
このまま私は、死んでいくのかなあって考える事が多くて。
何とも言えないのです。
暗っ。

昨夜、竜治さん情報入りました。
松下洸平くんのライブに行ってる方から、速報いただきました。
映像出演してたとか。更に、その場にもいたとかーーーっ。
去年は、私もライブに参加してて、振り返ったら竜治さんいたんだよね。


読んでくださった方、拍手してくださった方、ありがとうございます。
本日、思いっきり愚痴ぐち更新。
こころのもやもやを吐き出しに来ました。
パッションのお話は、また後日。
皆さん、体調崩されてませんように。
Yさんの猫さんも、体調良くなりますように。
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テーマ : 不安定な心
ジャンル : 心と身体

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