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病的で、愚痴ぐちで、不毛。超長文だから覚悟して(笑)

なので、気をつけて!こういう文章って、弱っている人が読むと、
一緒におかしくなっちゃう場合がありますので。危険な人は回避!回避ー!

疲れた。と言う資格などないと思っているので、言わないようにしている。
だけど、ちゃんとできない自分に抵抗しようと、ちゃんとしようとして、
でも結局できなくて、だめな自分に直面。
それでも諦めずになんとかしようとする。でもできない。
そうやって自分に抵抗していることに疲れた。
できないって言っちゃう不甲斐ない自分にも疲れた。
という、本当にどうしようもないことを情けないけど正直に書いてみた。

動揺と不安のあまり、心に止めておけないので放出。
相変わらず、私の電話取り次ぎは、完全無視だよーーー。やっほー。←壊れた。
はっははははー。懐かしい(自虐)
こちら勤務になった元所長は、実は実は、ずーっとずーっと、こちらで
働いていた人なのです。私なんかが入社するずっと前から。20年以上かな。
それが、数年前、事業所の所長が定年ということで、所長として抜擢され、
向こうへ異動になったというわけです。
そして、向こうで適応障害になり、三か月の休職を経てこちらへ戻ってきたと。
私が入社した当時、この人と、もう1人の係長がかなり曲者で。
営業さんも数名辞めていってたなあ。
陰でさんざん、嫌な思いをしました。陰じゃないこともあったが。
電話出てくれないとか、完全無視とかまあ、彼ら以外もいたし、会社全体が
そんな雰囲気だったし、私だけにやってきたわけではなかったみたいだけど。
ここ最近は、新しい人が増えて、随分緩くなってたから撃たれ弱くなってる。
久しぶりの完全無視に、ダメージが大きい。
この場合、聞こえてるかどうかもわからないので、保留ランプが消えるまで
1分ぐらいまで待つ。それでも出なかったら、聞こえてなかったと判断して、
もう一度取り次ぐ。聞こえてても、うんともすんとも言わないし、すぐに
出ないことも多いから、聞こえてるのかどうか判断するのが難しい。
聞こえてるのに、もう一度言った日には、うざがられますからね。
客からの電話は取り次ぐなって言われたけど、事業所の社員からの電話は
取り次いで良いんだよね???と、思った。一件の電話で既にこれだよ。
おうふ。

こんなどろっどろな社風のところに、入社当時の私ったら、明るく元気に
しゃきしゃきと。電話応対は時間が勝負。声は大きく。なんて、いきいき
しまくってましたので、超うざかったみたいで(苦笑)
少しでも早く取り次ごうと、フロア見回して見当たらない場合は、ダッシュで
探し歩いたり、すごく遠くにいる人には、立ち上がって、でかい声で
取り次いだり(声楽や、舞台やってたから声は通りまくるのだよ(笑))
行き帰りの挨拶も、あんまり元気が良かったもので、
聞こえるような声で「うるせぇ。。。」とか、呟かれたり。
引き継ぎしてくれてた友人からは、静かにー。って、よく注意されたなあ。
ばたばたするのも、でかい声出すのも、陰口の元になるからって。
なかなか、上手く立ち回れなかったものです。

それから、誰のせいで、こんな傷だらけ血まみれの腕になってんのよ!と、
いう状態の腕になっていたので、真夏でも半袖にはなれず、ずーっと
カーディガンを着ていたのだが、「こんな暑いのにカーディガン着てやがる」
「信じらんねえ」と、聞こえるように言われて、バカにするように
後ろでひそひそ言われて笑ってたりとかとか。はああああああ。
誰かのせいで、切った、というのは嫌いだし、そういうつもりは無い。
もちろん、きっかけはその人だったことも多いのだけれど、切ることを選んだ
のは、私。もちろん、私。
我慢できなかったのが悪い。切る以外の選択肢はたくさんあったはず。
自分を切ることで、自分を罰する事で許されようと思ったんだ。
自分を可哀そうがろうとでも思ったのかもしれない。
でもねえ。そんな状況になった元凶の人間に、カーディガン着てて
暑苦しいとか言われるとね。やっぱり、イラットして哀しくなるよね。

昨日は、社長朝礼スピーチだったもので、朝からどんよりしていて、
何とか、まとめて、これでよし、と思ったところに、元所長が朝も早くから
出社してきたもので、動揺しまくりまくり。
しばらくは、適当な時間から出勤するんじゃなかったのおおおおおっ。
いきなり社長朝礼に出るなんてっ。
スピーチは何とかこなせたものの、それを聞かれたってことがダメージで、
きっと「つまらねー話しやがって」とか思われてるわああああっ。
と、被害妄想全開。うあああ。っと、なって、そんなまともな事も
しゃべれない私なんか、いなくなってしまえ。と、思った。
そうなってくるとまた、衝動的に腕を切ってしまうのですよ。。。のう。。。
切らなかったけどね!!!!!
安定剤飲んで、なんとかしのいだ。

今朝も、朝っぱらから、安定剤1錠。
更に、完全スルーな態度に昔の嫌な事とかたくさん思い出し、事業所行って、
病気にもなったから、丸い人間になったかなと思いきや、全く変わって無い
態度をとられ、恐怖心が増してしまい、どうにも耐えられず、速攻で
安定剤追加。こんな短時間で追加したの初めてだ。
でも、前にお医者さんに言われた、1日3錠まで、は、何とか守りたいところ。
守れる。のか???あんまり自信無いや。
このまま行くと、また、ぐいぐい切り始めそうで怖い。
つい一昨日あたりに、私もう、一生切らないでいられそうな気がする
って思ったばっかりなのに。先週何て、一度も安定剤飲まなかったのに。
ほんと、弱っちいなあ。

そして、更衣室で、朝っぱらから、お掃除のパートさんが、その所長さんの
情報を、次から次へとおしゃべりしてくるのが辛い。
しかも、大変よね。可哀そうよね。辛そうよね。みたいな。
ふーん。へー。そうですかー。という気持ちで聞きつつ、表向きは、
本当に、大変ですよね。とか、白々しく話に乗ってみる。
いやいや。そのせいで、私も大変なんですけどね(イラ)とか、
思ったり思わなかったり(苦笑)

お芝居のこととか、眼科に行ったこととか、他の苦しいこと(まだあるのか)。
たくさんたくさん書きたいことがあるのに、書ききれない。
そして、時間も無い。なんだってこんなに時間が無いんだろう。
料理もしてない。衣替えだって途中で終わったまま。
この間から、衣装ケースの中身を全て、部屋中にぶちまけたくて仕方ない。
足の踏み場もない状態にしたい、って、これはどういう心理なんだろう。
あんまりにもとりとめないので、今日のところはこれで。
負けるな。負けるな私。と、ほんのちょっとの抵抗ごころは持っている。
心の奥底に、ほんとに、ローソクの炎みたいな小ささだけど。
はっ。
ローソクだと、早いとこ、対処しないと、すぐに燃え尽きちゃう(支離滅裂)


読んでくださった方、拍手してくだった方、ありがとうございます。
勢いで更新します。こんなに勢いだけで書きまくったのは久しぶり。
誤字脱字がありましたら、すみません。
コメント欄にコメントくださった、さきさきさまありがとうございます。
お返事書きましたので、いらしてたら、読んでみて下さいねー。

拍手コメントくださったYさま。ありがとうございます。
眼科に行って、確信しました!こんにちは。Yさんの説の通り、
「そういう仕様なんです(愛)」
なんて。それは、言い過ぎですけど。あながち間違ってもいないようです。
目のことはまた、別記事で書きますねー。自分でも、不思議で、ウケました。
うけてる場合じゃないのですけど。
「竜司さん以外は、たいしてそんなに見たくもない」
って、もしかしたらもしかして、そうかもしれません。
わー。私って、贅沢。うふ。
もっくんは、本当に綺麗でした。変顔しても、アホでも、ダメ男でも、
やっぱり、綺麗で、何だか品があるんですよねー。
持って生まれたものでしょうね。
鈴本演芸場、近くをうろついたことはあるものの、入ったことは無いのです。
本場で、「紙入れ」見たのですね!やっぱり、すごいんだろうなあ。
「紙入れ」で、豆腐屋の女将を演じる竜司さんは、色気むんむんでした(笑)
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テーマ : 不安定な心
ジャンル : 心と身体

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