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普通にできるということ。

行かなくちゃいけないとこ。
歯医者。
外科もしくは皮膚科。
メンタルクリニック。
不動産屋。

やらなくちゃいけないこと。
掃除。
洗濯。
衣替え。
部屋探し。
転職活動。

料理は入らんのか!
入れたいよ。入れたいけど。もにょもにょ。
私だって、美味しい料理、作れるようになりたいよ。
美味しくて、身体に良くて、温かい食べ物。自分で作りたいよ。
だけど、やろうとすると、わけわかんなくなるんだ。
わーーーーーーー。

あかん。
やっぱりまだ、動揺が続いている。
なんで他の人が普通にできる事が、私にはとんでもなく難しいのだろう。
怖くて仕方が無い。
病院に問い合わせるのも、不動産屋さんに行くのも、面接の応募をするのも。

でも。この間、ふと思ったことがあったんです。
他の人は、私ほどの恐怖は、感じていない可能性もあるなと。
もし、もしも、皆が皆、私ぐらいの恐怖を感じているにもかかわらず、
問い合わせの電話もさくさくして、不動産屋にも突撃できて、
就職活動も、ばんばんしているのだとしたら、やっぱり私がひときわ怠け者で、
努力と勇気と根性が足りないのだなあ。。。
うわーーーーー。
やっぱり、だめだ。前向きな考えが浮かばない。

こうやって、こういうことがあるたびに、壁にぶつかって、
なかなか前に進めない。
本当に、生きていくのは、大変だ。

って、考えると、よくもまあ、仕事だけはまともにできていることよ。
お金もらってるもんね。怖いとかなんだとか、言ってられない。
それに、仕事だと、時々ある電話怖い症以外の時は、全く平気。
皆の前で、スピーチだってできる。会議も普通に出て、意見も言う。
割り切り方がすごいな。
ここ、ここだけは、褒めてもいいとこかもしんないですよ。

異議あり!←逆転裁判という舞台を観たので、今ちょっと流行ってる。

さて。冒頭に書いた事、週末に向けて、いくつぐらい達成できるでしょうか。
ここまで書いておいて、結局、親元に逃げ込んでいた、というオチだったら
どうしよう。それはそれで、その時は良いけど、落ち込みまくりそうだな(鬱)
でも、独りでいたくもない。でも1人だし。
不動産屋巡り一緒にしてくれるような人がおればいいのに。
病院探しとか、部屋探しとか、一緒にしてくれるような人がおればいいのに。
と、甘ったれた、ばかみたいな希望を書くだけ書いて、更新。
思うだけなら許す。考えるだけ。実際は、自分で頑張るよ。


読んでくださった方、拍手してくださった方、ありがとうございます。
懐かしい記事にも、拍手してくださった方がいて、思わず読み返しちゃった。
どんな部分に共感していただけたのだろう。
私の記事って、一つに2,3個ぐらいの要素が詰まってる場合が多いから、
判断できないのよね。でも、前の記事も読んでくださってる方がいるんだなあと
嬉しくなりました。ありがとうございます。
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テーマ : 不安定な心
ジャンル : 心と身体

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