弱すぎる

起きたら枕元に刃物。
傷跡の上に、かすり傷。10本ぐらい。
よっわっ。
お前、弱っ。
朝っぱらから、突っ込みを入れたね。
必死の抵抗で、ざっくり切らずに、何とかかするだけで済ました努力を
認めてあげるべきか否か。

まったく。こんなことぐらいでへばっていられるかってんだ。
どれだけのことをのりこえたとおもってんのよ。

などと、やたら強気の発言を心の中でしつつ、出勤しました。
負けてはならんのだ。

そして、重い芝居を見てきて、今にいたる。
この劇団の芝居は、見ている間に死にたくなるような気持がすることや、
終わった後に、ぐいぐい切りたい衝動に駆られる事が多い。
かと言って、嫌いなわけではないのだ。
でも、観るのは危険だよねー。と、いつも思う。

さっきやっぱり酷く切りたい衝動に駆られて、久しぶりに
だーれーかーたーすーけーてー。
と、思いました。そしてまた、誰かって誰っ（怒）
と、自分突っ込みしました。
誰かなんていません。

傷だらけの腕を見て、可哀想に。なんて思ってくれる人は、私にはいない。
生きにくくなるだけだ。
そもそもなんで、ここでブログを始めたかっていえば、身近な人に知られ
ずに、現状を吐露したかったからだ。
身近な人に知られたら、怒られます。怒鳴られます。もっと悪ければ、
縁を切られます。慰めてなんてもらえません。多分。
怒ってくれる人がいるのは幸せな事だと思う。
なのに、無条件で、現状を受け止めてくれる人がいたらいいのにと思って
しまう時がある。
超　迷　惑　。
怒るのは当たり前ですよね。成長していないし。
会社がつらいなら辞めればいいのに、辞めないし。
それに、身近な人が、自傷行為をしてたら、嫌だもの。
自分じゃなくて、親兄弟の誰かがしてたら、ショックだもの。
最初は可哀想でも、怒りたくなる気持ちはわかる。
会社辞めても、どうにかなる問題ではないんだよなあと、心の底を見ると
思う。きっと、転職してもいつかまたなる気が。
根本的に、変わってないから。

久しぶりに弱ってしまい。久しぶりに、ちょっと病院行きたいかも。
などと思いました。
おしまい。

病院行きたいってことは。。。前にも書きましたね。
病気ぶりたいだけですね。くそう。負けないんだから。