下血。痩せたい。ブロック。介護。彼氏。幸せ。

明日からのお仕事が嫌だなあって思ってたら、あさイチで下血。
正直過ぎる。
何も成し遂げてないのに、心も身体も疲れはてているの納得いかない。

痩せたらどうにかなるんじゃないかと安易なことを考えている自分が嫌だ。
更に、ちゃんとした努力もせずに、痩せられないとぼやいている。
情けない。10kgいや、20kg痩せたい。
心に鎧を着せて心が太っている人は、身体も太っているらしい。

とてもとても長いことお世話になったお友達(だと思っていた人)から
ブロックされていたことがわかってしまった。大ショックです。
このブログでも本当にお世話になったかた。
私が、バカなことばかりしてるから、呆れられたんだ。
取り返しのつかないことをしてしまった…。

ケアマネさんが、母の事をすごく心配してた。
お母様大丈夫ですか？と、こっそり聞かれたので、
すごく疲れています。と、伝えました。
うちの家族、皆みんな疲れてる。皆みんな病気持ち。
それでも、まだまだマシな方なんだろうね。

ちゃんとした彼氏作る予定が狂った。
1人、一度会うのを待ってる人がいるのだが、インフルエンザで
会うのが更に遅くなってしまった。
その間に、誰かとデートとか飲み会とかするかもしれない。
だって、まだ彼氏いないもん。

先日の占いで、一番「？？？！！！」となったのは
「あなた、幸せに生きてきたんじゃない？」
と言われたこと。基準は人それぞれだけどねー。
生きるだけで精一杯なので「私幸せ！」みたいには生きてきてないなあ。


読んでくださった方、拍手してくださった方、ありがとうございます。

どちらも哀しい。シモのお世話。引き籠り。

結局、だらだらと休む方を選んで、引き籠り。
ローソンだけ行きました。2000歩弱。明日も引き籠りかも。

昨日の続き。
負担がかかって、疲れ果てて、つい怒ってしまった母も、
ただただカートをしまおうと外に出て怒られた父も、どちらも哀しい。
苦しい。私がどうにかできたんじゃないだろうか。辛い。しんどい。
介護している人が我慢できずに怒ってしまうのも、介護される側が
怒られてしまうのも、どちらも哀し過ぎるのだ。
幸いなのは、怒られる側が、しばらくすると忘れてくれてるみたいなこと。
父は、これでもかってぐらい眠っている。ひたすら寝ている。
2階に行くのも、外に行くのも怒られるから、すぐに寝るのだろうか。
私達も悪いのだろうか。苦しい。

昨夜、カレー食べ過ぎてお腹痛いのにうんちが出ないと怒りだす。
母がイチジク浣腸をしてあげた。その後、出てるのにそれがわからなくて
ふんばれないし汚しまくり。寝てはおもらしして下着、パジャマ、
トイレを汚す。シーツも一度汚したらしい。
母はそのたびに、トイレ掃除、パジャマと下着の手洗い、父の介助をして、
やっと落ち着いたのは3時だそうだ。
昼間は座薬も入れてあげてたし、下のお世話すごい。
私にできるか？できる気がしない。

誰か愛して。

と、急に心に浮かんだけれど、告白はされているんだよなあ。贅沢め。
今の私の状況、ものすごく微妙だなあ。モテ期とか言っておいて、
全然デートしてないし。一番近くに住んでる人が誘ってこないからなー。
どうも、ちゃんと彼氏にならなければ会わないっぽい。デートしたいなー。
自分から誘えば良いのだけどね。なかなか難しい。
疲れているし体調不良だし、誰かが連れ出してくれないと引き籠ってしまう。


読んでくださった方、拍手してくださった方、ありがとうございます。

ストレスと下血。泣きたい。誰か。

欠勤した日は、下血しなくなって、出勤した途端下血再開して、
今日休んでたらまた止まった。
そんなにか？そんなに会社がストレスなのか？！
がん検診だったんだけど、バリウムは止めました。
大腸に負担がかかるからね。

夜中、父が転んだ音がした。かなり痛いみたい。
先程、座薬入れてもらってた。ちょっと元気になった。
敬老の日のプレゼントで、両親にショッピングカートを買いました。
父が、それを使ってお買い物に行きたくなってくれてる。
何度も何度も御礼を言われた。申し訳ないって言ってる。
今日、母が使って外に出してあったら、お風呂あがった後、
パジャマのままいつの間にか外に出ていて、カートを動かしていた。
それを知った母が「何でそうやって外に出るの！雨が降ってるのに！」
って、ここのところの波が一気に押し寄せて、怒ってしまった。
それで、よろよろと家の中に戻ってくる父を見ていたら、
何だかとんでもなく哀しくなって泣きそうだった。
外に出さないようにして、閉じ込めて、動けなくしているんじゃないかって。
付きっ切りになって、外に出るのも介助してあげればいいんじゃないかって。
今は、デイサービスに行く以外は家の中。しかも、眠ってばかりいる。
切ない。とても切ない。こうやって、弱っていくんだろうか。
そのうち、徘徊が始まるんだろうか。
デイサービス行ってる間は、全くトイレに行っていないことが判明。
見守りされてると出ないらしく、完全拒否。
家に帰って速攻でトイレに行って、また汚す。
だから、唯一外へ出て動いているデイサービスすら拒否。
来週は休むって、今日きたケアマネさんに言ってた。
どうしたら良いんだろうね？

家でだらだらゆるゆるしていたい自分と、外へ出て、
誰かとお茶したり、飲んだりしたい自分がいる。
彼氏候補がいるものの、誰も選べないから、誰ともデートもお茶も
食事も飲みもできないでいるの。つまんない。
オルカで誰か見つけて、飲みに行こうかなー。


読んでくださった方、拍手してくださった方、ありがとうございます。
コメントくださった、CLIMB_AGAINさま、ありがとうございます。
コメント欄にて、お返事書きましたので、いらしてたら読んでみてください。

下血。父がオカシイ。初めての占い。

昨日、下血が始まった。潰瘍性大腸炎悪化。
けっこうな量だったので、生理かと思った。
ここのところのストレスだわなあ。転職、介護、その他もろもろ。
弱っちいなあ。お腹痛いし、ツライ。
そして、本日、当然のように休んでしまった。
昨日のうちに、今日休むかもって予告はしてたんだけど。
頑張って行こうかと思っていたのに、ダメだった。
情けない。落ち込む。
病院行くべきなんだろうけど、定休日。安静にだらだらしてた。
今日は早々と日記を書いている。
早めに寝なければ。
心が痛い。落ち込んでいる。
どうして出社できなかったのか。
こんなに落ち込むなら行けばよかったじゃん。

父がオカシイ。いや、ずっとオカシイけど。
トイレは汚すわ、右手は使わないわ、話しかけても反応が鈍いわ。怖い。
あんまりしゃべれなくなった。話しかけてるんだけど、
聞こえなかったり、聞こえててもわからなかったりして、
おしゃべりしないの。寝てばかりいる。
曜日感覚がおかしい。
それとも、デイサービスに行く曜日が分からなくなってる？
月曜に準備したり、水曜に行こうとしたり。認知症の症状の一部か？

昨日は介護士のお友達にお世話になった。
占いを信じる人で、ヨシ占いに行くか！と、連れて行かれました。
本格的な占い、生まれて初めてやってもらった。
完全に信じるわけじゃないけど、官庁の仕事をしてるでしょ？
というのは、どんぴしゃで当たりだったので、感心。
当たってないこともあったけれどねー。
ある程度参考にもなったし、面白かったです。
しっかし、その人がいっちばんお勧めする星の人が、
真横にいた介護士の彼だったという。友達ともだち(笑)
私は、男の星に生まれて干支もアレで、強いでしょ？ですって。
あと、面倒見が良すぎるぐらい良いってー。それは一理ある。
色々占なってもらって、楽しかったあ。


読んでくださった方、拍手してくださった方、ありがとうございます。

老人性うつ。プレゼント。不安の足音。

父、漠然とした不安でどうしたらいいんだろうってなって眠れないらしい。
老人性のうつかなあ。
トイレ汚す回数も、ものすごく増えた。
転ぶ回数も増えた。そろそろ歩行器が必要だと思う。
っていうか、介護士さんに言わせると、施設に入れる状態だとか。
入れたいと思ってもすぐに入れられるわけじゃないから、
そろそろ準備を始めても良いのかもしれない。

昨夜は飲み会中止でほっとした。
一線は越えないつもりだけどさ。でも、危険はあるじゃない？
明日の人は、介護士さんで、介護の本持ってきてくれるって。
あと、地元の美味しいクリームパン買ってきてくれるんだって。
なんか、なんか、お世話になってばっかり。
この間は、私が寝る時にラベンダーが効くって話を覚えてて、
ラベンダーのめぐりズム、プレゼントしてくれたの。
ほんと、気の利く人。見習いたいや。
私のプレゼントは名入れボールペンしかないけど、喜んでくれるかな。

まずいことに、久し振りに不安の足音にやられている。
お昼寝しても、不安は消えなかった。
幸せになりたいなあ。
幸せになる(言霊)
なるったらなる。


読んでくださった方、拍手してくださった方、ありがとうございます。